初戀，我的初戀，确切地說，只是一個早慧少年詩人的單戀。
時間要追溯到頗沉重而悠遠的歲月了……
該是創世紀之前吧，神就揀選了我，通過亞當和夏娃，成為其圓顱方趾的人類帶罪的後裔，便注定是有情了。
於是，凡事有時，當《詩經》啟開第一面的時候，惹得河畔一對驚飛而起的鳥，它們繾綣幽怨的叫聲，也引動我──還是黃發垂髫小子的好奇和遐想。
我知道了，世間有“窈窕淑女”竟引“君子好逑”。可我總不明白為甚麼?朦朦朧朧地感到些甚麼，卻猜不透那個中玄妙。因我僅有過奔向母親懷抱，尋求嬌寵与慰藉的求愛。哪像今天，有與我同儕詩人那樣的大徹大悟:
愛
生命的黎明
於是，為解那“窈窕淑女”，我推醒瞌睡在太師椅上的爺爺。問道：“何解‘窈窕淑女’？ ”
“小麟子啊，我孫，這還不是你問的時候。唐詩背到兒了?李白?杜甫?張繼？ 噢，該韋應物的了，背去吧!”
我的問題被漠視了。只好自己去尋求答案。
我多次偷偷溜進，正念外專的舅舅的臥室兼書房。我不僅讀了大人告誡禁讀的《紅樓夢》，還有《十日談》、《慊悔錄》，偶然間發現了俄文雜志《界》，雖不懂那老毛子的文字，但讀懂了那里面半裸的俄羅斯美女的照片。不禁使我聯想起，唐張九齡：“吒女矜容色，為花不讓春”，南朝梁江淹賦：“青娥羞艷，素女慚光”，以及陸游的惊鴻，乃至那些尤物、嬋娟、羅敷、傾城、國色之喻…..,
所有這些，多少給了我對“窈窕淑女”感性的認識，并讓我窺見到美。
至于“君子好逑”，則從舅舅的刻意打扮，秘密的行蹤，瘋狂的追求，看出端倪的。我知道，當時舅舅正和一個漂亮的女孩子相好。但我就是不明白，他為甚麼那樣執著、沉迷和痴守？
直到走出家庭私塾，進到公立國民小學四年級，那時我有十二、三歲了，才多少明白了點。──為一個叫純的女孩子走進了我的生活，不，應該說，是走進了我剛脫盡乳臭的生命使然。
說也怪，一旦愛被啟蒙，對她的傾慕就像一粒種子，深深播在了我少年的心田。於是，在這片淨土上，沐浴著少年熾烈的陽光和純情的雨露，那忘我舍己的愛萌動了，盡管是太超前了……
純，乍看上去，圓圓的臉，單眼皮兒，略低的鼻子，并不十分漂亮。但你仔細端詳，她高挑的個子，濃眉下的兩眼，透著倔強和聰慧，尤其她那厚厚的嘴唇，總是濕潤鮮活，給整個臉增添了嫵媚和生動。
她是小四下學期從外地轉來的。恰逢我的同桌女生因病請了長假，班主任鄒老師，便把她安排到與我同座。
不知為甚麼，當她在我身旁一落座，我就喜歡上了她!
也許是她身上散發著，用當時算矜貴的香皂洗濯過，才有的清香?也許是她穿著一雙彼時孩子們頗眼熱的“回力”牌球鞋?也許是她白嫩的雙手，指甲修剪得短而整齊?只有一點是真實的：是她那聚精會神聽課的神情，尤其是那成為亮點的厚厚的嘴唇……
我第一次課堂上精神溜號了，不時地偷看她，那沐浴在朝陽里的側影，是那樣亮麗迷人，透著不凡的氣質和魅力，攝入我洞開的心扉。
放學後，草草地寫過作業。伏案剛讀了一句：“歲老豈能充上駟”(唐韓愈詩)，頓覺索然無味，一把將厚厚的《全唐詩》推到一旁，口里且揶揄地拋出一句：“君不見世不乏驥?”，便望著夕陽盡染的西窗，進入迷思奇想，一如那透過窗櫺遠眺可見的燃燒雲錦……
我在想她，那樣沉迷，那樣陶醉，盡管是自己一廂情愿，竟也動情動容。
我操起毛筆(爺爺常說的“墨水郡王”，“藏鋒都尉”)揮毫寫我平生第一首新詩(所謂自由体)，如今只記得兩句了：
遐想你的一切
沉入愛的冥想
正是帶著這“冥想”，不知何時握筆伏案睡去了。
當“小麟子，吃飯了!”的喊聲使我驚醒，才發現爺爺撕碎我的詩稿。丟下一句：“下不為例!”但他并沒向我父母告發我。
可我并沒听爺爺的勸戒，還是想，仍是寫。不久積多了，竟達几十首，便逐首抄好，裝打成冊，題名為《想》。這《想》表面上看頗能避人眼目，實際上是“愛的冥想”的縮寫。可也只是想，想她的人就夠了。不過她在我少年心目中，是個特定的人。盡管尚不知那愛的豐富內涵。
後來讀到有關進化論的書，說愛情衍生自肉慾，是一种無法追溯的生物沖動。如果說，那些詩，就算是我個人愛情的心路歷程上最初留下的軌跡。但那愛絕不是衍生於這人類特有的肉慾型態。說實話，只是單純地想著自己所愛的人。──漫無涯際地心馳神往而己。
我想她，喜歡她，愛她，而是衍生自對真善美的崇拜。認為我所愛的是最純真、最善良、最美的了。不是嗎?看──
在當時男女生處在相當封建的大環境下，是她在一次學校突然檢查個人衛生時，發現我的指甲非但沒剪，而且被墨汁浸染，便一邊責怪我數落我，一邊拉過我的手，用她隨身攜帶的指甲刀，熟練而快捷地為我突擊加工那十只污瀦的手指。當她發現有人哄笑她和羞騷我，她卻毫不在意，那樣坦蕩自然，甚至故意抓起我的手，看了又看，仿佛在欣賞她的杰作……
我著實感謝她，從此再沒有又長又黑的十指，人也整潔多了，好像這樣才配与她同座，因她總是清爽怡人的。
有一次，學校舉行〈慶祝《六一》國際儿童節朗誦比賽大會〉，班級推選我和她代表班級朗誦安徒生的童話，我們不僅聲情并茂，而且配合默契。經評選，竟榮獲甲等第一名。當她代表上台領獎時，一邊大方地向台下展示獎狀獎品，一邊向我揮手笑著。當她走下台，徑直沖到站在隊伍中的我面前，拉著我的手歡跳著，竟忘情地把手臂搭在我的肩上，共同欣賞那那大紅的獎狀。同學們看呆了，全校也為之一陣嘩然。但班主任鄒老師，卻讚許地點著頭，眼濕濕地欣賞著這“童男玉女”的親昵……
由於我的文章好，每逢發作文講評，老師總當範文念給大家聽，似乎成了慣例。但後來，這慣例被她打破了。她的作文竟也多次被當作範文，而且老師指名叫我來讀她的作文。一次讀完坐下後，我直接把作文本交給她，當她接時，我的手在作文本的掩蓋下緊緊地握住她的手，久久沒放，她聰明地馴服著，并沒爭脫，直到我感受到她心的躁動和手的溫熱，柔軟……
也許我異樣的表情和神馳的目光，也許老師在講台上站得高，看見我們的小動作，停下話頭，突然指著我問：“你在想甚麼?”
對這猝然的逼問，我竟脫口而出道：
“我在想著愛。”
“甚麼?!”
“愛，愛情!”
“啊，甚麼?你說甚麼?!”
此時教室里的空氣仿佛凝固了，誰出一聲，就會要炸響那霹靂，自然是老師的震怒了!同學們，還有嚇得臉色蒼白的她，等待著老師在盛怒下的懲罰。實際上，我說的是誠實話，剛才，不正是萌動在我心中的愛，在大膽地表現和披露心聲嗎?然而，我靈機一動，巧妙地來個自圓其說，避開了這敏感的字眼可能遭來的嚴重後果。
我坦然地答著：“老師，是我正構思著一首詩，才只得三句：
我有著那強烈的
愛情
既懂得愛
祖國
又曉得愛
人民
被您的發問，打斷了我的詩思。”
出乎大家意料的回答，躲過一場暴風雨。
老師無奈地說：
“上課不能作詩!坐下!”沉吟一下又補充道：
“你确也詩思敏捷，機靈鬼!”
大家一陣哄笑，氣氛緩和了。
我坐下後，又想去摸那手，卻被擋開了，她側目望著我，怪嗔中有著慍怒……
從此以後，她明顯疏遠了我。不似以前待我熱情自然。
由於我的算術遠比國文要遜色得多，尤其那植樹、雞兔問題。當頭腦悶得發脹時，我只好不恥下問於她。也只此時，她才又復以前的熱情和自然，不厭其煩地講著。其實經她一點撥我就明白了，但故作仍不解狀。實際上，只為能多與她說會兒話，可面對面欣賞她那厚厚可愛的嘴唇，甚至連她早餐飲過豆漿，口中散發的幽微的腥咸气味，也令我感到溫馨親切……
於是，我的算術突飛猛進，學年終考，在全班竟排名第三。第一名是一位劉姓學兄，第二位是純了，第三名便是區區我了。
直到小學畢業，除了指教我算術外，她再沒對我有好感的表示；自然，我也是驕傲自負，心中再熱，也表現冷漠與矜持，甚至我找岔和她打仗鬧別扭。但事后，我暗暗落過淚，愛她那么刻骨銘心，怎能讓她受委屈?我心中的熱望卻像那焰岩下蘊藏的地火……
五二年，我們都升入了初級中學。可純和一些同學因居住地域被分到四中，而我與劉兄則分到八中。
這對我無疑是個沉重打擊。兩校相距甚遠，只靠當時用兩條腿走路，實難互相往來，也難得有謀面的機會。
由於不能每日見到她，但每日她都在我心中活動著，用思維的眼睛，想像著她此刻正在做甚麼?想甚麼?能想起我嗎?於是，我把我的思念和挂牽，寫進詩中，每一行都飽含著真情，為所愛付出的關怀，為所愛激發出喜悅、活力和忍耐……
十九世紀的文學，總挖出人類的愛那不潔的根部給人看。我──一個少年人的詩，絕沒有那种空談和傷感。此時，我試著把收在《想》里面的詩選出滿意的，寄給(當時投稿不用貼郵票)《北斗星》、《詩林》、《東北文藝》，不久相繼以小麟子、麟之趾、艾純（“愛純”的諧音了）的筆名發表了。因通訊地址寫的是家庭地 址，誰會想到這些情詩，竟會出自一個十四、五歲少年的毛筆頭子。
尤其是看到好評如潮，除了驚喜之餘，我真想把剪報寄給她。因為她才是我的詩涌流出的源泉。為此，我暗查到她家的住址。然而我沒有寄。當我冷靜下來時，我擔懮了：怕給她帶來傷害，若有傷害，她自然是無辜的；我也膽怯了：想起她對我的冷淡和設防……
我确有一种失落感，甚至感到委屈，乃至一种淡淡的、揮之不去的缺憾感。
我盡量把時間都被事情占滿，我瘋狂地讀、瘋狂地寫、瘋狂地學俄語(為純正的發音，規范的語法，翻譯的信達雅，我常纏著舅舅)。這無非是不要想她，然 而，想她的心是封閉不住的。為此，有時我常半天或整天，跑到俄僑區，跟俄國人交往會話，甚至跑到他們的教堂廳聽道，他們給了我一本俄文版《聖經》。只要一想起她，我就立刻去翻《圣經》。竟試著去譯那標著經節艱澀的文字……
然而還是不行，有時為了能看她一眼，竟逃學去四中偷看她，或在一年一度全市中學生運動會上，借故跑到他們的看台前，為的就是能覓見她或她能看見我。一次，我真的見到她，她安詳莊重，也活潑快樂，似乎不像我活得沉重，總有心思。看，她沁著細碎汗珠的臉，似乎不那么圓了，透著清秀和英气，還拍著手，在陽光下燦笑著……
逢到這時，我的心就感到滿足和快慰。我知道，我這一切行動和心態，她根本不知道。但我全然不在乎，還是全身心地投入，超然無我了。
五六年，我們考入高中。
純的名字和我的名字，猶如珠聯璧合，在八中錄取新生榜上，熠熠生輝。
我真要為此築起愛的祭壇，并為它禱告了。
九月的第一天，我在報到處見到了她。她穿著白色的布拉吉(連衣裙)，從那隆起的胸部，手臂的豐滿細致上看，已是變得標致而婷婷玉立了。
打過招呼和寒喧，才得知她編在高一.一班，而我則在高一.二班。又是陰差陽錯！不過至少一周能見六次面了，這就是最大的幸福了，我不敢有奢望。
整個下午和晚上，我都激動和亢奮，暢想著未來。有點寫東西的衝動，但總集中不起精神，似江郎才盡般。實際，滿腦子里想的都是她!
這一夜，我失眠了。我開始與她對比，甚至和所有男生比。如今，我不也是一身列寧裝(當時流行的)，寬寬的肩，高高的個，一頭秀發，英挺而堂堂正正嗎?想起彼此的變化，我在試著重新為我們的關系和人格定位。總覺得自己優越和強勢。似乎走火入魔了，看那毛筆狂草的新詩：
我們
大自然的聖體
我有陽剛之氣
你有陰柔之美
我是形我有統御權
你是體你惟有臣服
我頗欣賞這狂放的詩句。也許長期的暗戀和單相思，積鬱太多的甜也好苦也罷，今天面對她，活生生的人，要索求回報了。但卻把人家強壓進自己規範的模式里，甚至提出連自己都不甚理諭和接受的民俗信仰。那所謂的詩，也真令人汗顏，真也有悖自己原本溫柔純真的本意。難道就要進入惡行惡狀而不覺?
終於，我窺准時機，在新年晚會上，借祝賀新春贈送禮物為名，我把這首詩和《想》鄭重地獻給了她，權作我向她示愛。
然而，在新年放假復課第一天，在大雪飛揚的放學路上，她追上我。把那詩和那《想》，又鄭重地奉還給了我。她臉紅著，卻平靜地望了望我，只是甚么也沒有說，便迅速轉身跑開了，消失在紛紛揚揚的瑞雪中……
我呆立在雪中良久，雪厚厚地積了我一身，儼然一雪人。一群頑童呼嘯而來，看真是假的，又喧鬧歡叫著离去，卻帶不走我的羞愧和痛悔……
我漫無目的地走向雪霾深處。不知過了多久，竟來到一間俄國人的教堂，正逢一位耄耋老者走出來，望著我幽獨凄苦的樣子，熱情趨前詢問：
“怎 麼了?年輕人!哦，不，孩子!”原來在別人看來，我還是個孩子，一個男孩啊！
於是，我只好用有限的俄語，向他講訴了我的故事。
俄國老人聽后，竟然明白和理解，從他的反饋可以知道；說也神奇，我也聽懂了：“孩子，不要難過!愛使你這樣做并沒有錯，隨著愛情的痛苦過去，當甘之如飴。至少它造就了一個少年詩人!記著，孩子，這愛的事，其實神早已在天上把兩個相似的靈魂配對好，而降生后在塵世彼此尋找相認。你只是操之過急,并且找錯了。孩子，振作起來，你人生的路尚長。去尋找那與你相配且能與你同負一軛的人去吧!阿門。”
2002年5月11/12日─17/18日于ＢＥＬＭＯＲＥ
●連載於《Australian Chinese Daily》之《澳華新文苑》第10-11期
